Poznámky a postřehy

Poznámky a postřehy

Neil Armstrong na Měsíci vyvěsil Bílou vlajku proti radaru

Hnutí Nenásilí informovalo o podpoře amerického astronauta v boji proti radaru v Brdech. NASA údajně uskutečníla mimořádný neplánovaný let na Měsíc, aby zde Neil Armstrong s dvěma členy vesmírného výboru hnutí Nenásilí mohli vyvěsit Bílou vlajku, symbolizující odpor proti imperialismu a proti závodům ve zbrojení se strany států pod vedením pitomců a v budování obranných systémů na straně zemí řídících se zdravým rozumem.

Více informací najdete na adrese http://www.nenasili.cz/…-radaru.html.

Proč nikdo nepoužívá prohlížeč Opera

Prvně, omlouvám se několika promile lidí, kteří operu používají, například Zdeněk Roule a jeho přizpůsobivé okolí (konečně jsem Zdenka dostal na internet :-) )

Nicméně, z perspektivy tohoto grafu Operu skutečně nikdo nepoužívá.

Velmi krátce jsem se zamyslel, proč jsem ji kdysi nezačal používat i já, ještě v době, kdy Mozilla suite nebyla tak dokonalá, a Opera již byla zadarmo.

1. Kvůli bannerům. Být je pěkná vlastnost,

   ale aby se mi několik hodin denně vypalovaly do sítnice barevné blikající věci,

   na to já nejsem. Pravda, byly různé cracky, ale kdo by se s tim mořil –

   zas tak špatná ta Mozilla Suite nebyla.

2. Výchozí skin. Nemůžu si pomoci, výchozí skin Opery je hnusný (YMMV).

   Hnusně šedivý s hnusnými hnusně zelenými ovládacími prvky – zkrátka,

   nedá se na to koukat.

3. Pluginy. Pro Mozillu, potažmo Firefox, vzniklo již

   po krátké době existence (rozuměj od doby, kdy jsem ji začal já používat,

   tedy snad někdy ve verzi 0.7.x)

   tolik moc skvělých rozšíření, že se takovému stavu nemůže titěrná komunita

   fanoušků Opery –nikdy– ++v dohledné době++ přiblížit.

   Pro webového vývojáře je tato stránka věci zásadní.

Takže, důvod 1) padl, důvod 2) se drží a možná padne, důvod 3) will probably prevail forever. Nicméně pokud má Opera aspoň nahradit MSIE (libovolnou existující verzi – všechny jsou špatné), potom jí držím palce. Snad se někdy dostane aspoň na rozlišovací úroveň onoho grafu :-)

Výrazy, které na google nejsou

Je s podivem, že při vší té obsáhlosti webu, potažmo internetu, na Google stále nenajdete některé (zcela nezbytné) fráze.

Již se mi stalo několikrát, že jsem zadal frázi, u které jsem se bál spíše velkého počtu odkazů, ale rozhodně by mě nenapadlo, že se v indexu Google (který má nejobsáhlejší index ze všech vyhledávačů) vůbec nevyskytují.

Tak například:

Proč ředkvičky pálí?

Zajímalo mě, proč ředkvičky pálí. Jediný trochu relevantní odkaz vede na otázku diskutérky –

„Proč pálí ředkvičky jak sviňa? Já myslela, že to pálí proto, že jsou nerovnoměrně zalité. ale to já nemám. Nuže?“

Takže vím, že ředkvičky nepálí proto, že by Tigra neuměla zalévat zahradu.

Napadlo mě, že by to mohlo být omezeností českého internetu, kde najdete gigabajty diskuzí o tom, jestli je Paroubek blbec nebo velký blbec, ale o ředkvičky se nezajímá. Zkusil jsem tedy do Google zadat radish burns, radishes burn, why radishes burn. Bez výsledku.

Potom jsem si vzpomněl, že na otázky by se měl specializovat server Ask Jeeves. Zkusil jsem se ho tedy optat: Please, Why radishes burn? A ejhle, pod zadávacím polem mám nápovědu – mám se zeptat, Why Are Radishes Hot. Jenže na tento dotaz opět dostávám odkazy na stránky, které otázku stavějí takto:

Q. What causes my radishes to be „hot“?
A. The „hotness“ of radishes results from the length of time they have grown rather than from their size. The radishes either grew too slowly or are too old.

Nebo:

Q: What makes radishes hot? My radishes this year are almost too hot to eat.
A: Radishes get hot for a number of reasons. If they are too old they are hotter, and if they were grown under low fertility or if they got too dry, and their growth was not as fast as it should have been, then they turn hot.

Takže jsme zase tam, kde jsme byli. Já chci vědět, která látka v ředkvičkách pálí. Vite někdo, proč ředkvičky pálí?

Jaká je výřevnost vosku?

Další věcí, která mě zajímala, je výhřevnost vosku. V domě nám už netopí, okna profukují, a tak se stane, že mám na pokoji 17 stupňů i při neustále puštěném počítači. Kamarád mi poradil, že když nechá na pokoji hořet čajovou svíčku, tak během zhruba čtyř hodin, po které svíčka vydrží, vzroste teplota v pokoji tak, že musí větrat. Jenže jeho pokoj má 16 m². Já jsem zapálil pole 6×6 čajových svíček, ale teplota vzrostla jen o půl stupně za hodinu. Proto jsem si chtěl ověřit, jak by se měla teplota vyvíjet teoreticky. Bohužel, výhřevnost vosku jsem na internetu nenašel. Stačila by mi jen orientační… nevite? :-)

Další nenalezené vyhledávané fráze možná přibudou časem.

Analytik-programátor otročí za jídlo, šaty a vzduch

Nabídka pracovního místa

Ještěři z pekel hledají programátora na pozici analytik-programátor.

Hledáme: Nekreativního otrockého programátora, nejlépe s čipem v těle.

Nabízíme: Jídlo, šaty a vzduch.

Popis pozice:

Více informací na www.vesmirni-lide.cz.

Vazba diplomové práce v Českých Budějovicích

Opět se blíží doba, kdy si diplomanti musejí nechat svázat diplomovou práci. Chtěl bych tedy všechny studenty varovat:

Nedávejte si diplomku svázat k firmě ZDECO!

Nejsem sám, kdo měl s touto firmou, sídlíci Na Sadech, potíže. Vazbu jedné DP zkazili (nevložili zadání), druhou zase svázali tak, že papíry pár minut po převzetí vyjely z desek. Tím se pochopitelně papíry zmačkaly a diplomka zničila. Chtěl jsem tedy vrátit peníze a uhradit škodu. Byli proti, jediné jejich přípustné řešení bylo, že mi do stejných desek znovu secvaknou nové listy. Nefér firma, sdružení obrany spotřebitelů na ně.

Klíčová slova: svázání, vazba, diplomová práce, diplomka, České Budějovice, desky, Jihočeská univerzita, ZDECO, Na Sadech.

Vypouštění vnitřního draka

Zajímavé. Spammeři procházejí literárním vývojem.

Mnozí si pamatují, že na začátku spamu, kdy jsme ještě maily stíhali třídit ručně bez použití filtrů, chodily suché výzvy typu „Enlarge your penis“. To nemohlo zaujmout snad nikoho kromě debilů, na které ale asi kampaň mířila, takže vpořádku.

Později první nastala vlna obrany proti spamu, založená na primitivní metodě „předmět / odesilatel / zpráva obsahuje slovo …“ → letí do koše. Krásné, jednoduché, ale fungovalo nanejvýš pár měsíců.

Protože poté začali spameři nahrazovat různé znaky kombinacemi jiných, které je připomínají. Nejprve blízce („EnIarge your penis“), potom vzdáleně („Buy cheap V|agra“). Potom se spameři rozdělili na dvě větve – ti sofistikovanější, pro něž je spam výnosným obchodem, začali používat pokrokové metody. Ti méně pokrokoví zůstali u staré metody, jen ji dotahovali do krajností: Bai C|-|34-p Uu|aaaaagg RRRaaa!, C|a L|S, kde ještě tušíte, že si máte nutně koupit levnou ViiaaggRRuu nebo Cialis, ale když mi pak příjde výzva, uh Buoy Cheap See - Alice, už je to skoro jazykový hlavolam. Takový spam už přece není pro blbce :-)

Ovšem i na takové se později bayesovské filtry a antispam algoritmy naučily, a tak těm lepším spammerům opět nezbylo, než sáhnout k jinému kroku: Omezit kvantitu a zvýšit kvalitu.

A tak mi již denně nechodí dvacetkrát Unrecognizable Rolex replica, ale mám ve schránce první nesmělý náznak literárního útvaru:

Release your inner dragon with the help of bluepill!

Mmm… představil jsem si sám sebe jako mužskou verzi té žluté ninja-holky z Kill Billa, jak ve stylu Jamese Bonda zachráním nějakou šikmookou kočku a pak na ni vypustím svého „vnitřního draka“ :D Plný očekávání dalšího kvalitního obsahu jsem mail otevřel… ale zklamal mě. Nedočkal jsem se ničeho víc než

If you cannot act the way you want, take some blue-coloured pills!

Tak to je, pánové, trochu slabé. Až mi napíšete aspoň desetistránkovou motivační povídku, můžeme začít vyjednávat o nějaké té cheap částce – třeba dva centy za příběh. Do té doby vydělávejte nadále na blbcích, co koupí a sní „modré pilulky“ z pochybných zdrojů.

Tip na cestování hyperprostorem

Problémem mezihvězdného cestování je nutnost těleso urychlit na rychlost přijatelnou k dostatečně rychlému přesunu, a potom jej zase zabrzdit. Co kdybychom ovšem využili princip kolotoče?

Mohli bychom v jednom bodě (třeba i našeho prostoru) „upoutat“ „lano“, na konec lana připoutat těleso, které má cestovat, přemístit jej (stále v našem prostoru) na vzdálenost lana, a potom ho začít roztáčet. To by znamenalo udělit mu takovou energii směrem do jiného prostoru, která by stačila k jeho přemístění do výchozího bodu opisované „kružnice“. Po jeho opětovném objevení v našem prostoru ve výchozím místě bychom mu udělili další impulz, a takto jej postupně urychlovali.

Po dosažení určité rychlosti oběhu by už byl problém jenom „nastoupit“ a „vystoupit“. Jsou dvě možnosti:
Jednak postavit obíhajícímu „dopravnímu prostředku“ náklad do cesty. Vypadalo by to asi tak, jako kdyby bagr jel nadzvukovou rychlostí a někde cestou nabral písek. To by jistě nákladu příliš neprospívalo.
Druhou možností je před nástupem náklad urychlit ve směru zbylého rozměru na rychlost dopravního prostředku. Energetická náročnost by ale byla asi stejná, jako na zrychlení a ubrždění nákladu při přímé cestě naším prostorem. Je celá tato teorie tedy k něčemu?

„Dopravní prostředek“ by naším prostorem procházel jen velmi krátkou dobu. Problém urychlení nájkadu by tedy bylo vyvinout dostatek energie v krátkém čase. Co ale udělat další takové kolečko, tentokrát menší, a jen za účelem naložení nákladu? Jako oběžný bod by mohla sloužit nějaká těžká hvězda.

Celé to pochopitelně počítá s rozvinutým dalším rozměrem, nikoliv smrsknutým, jako teorie superstrun.

A teď hlavní otázky:

1. Jak vytvořit lano? Gravitací?
2. Proč to neudělat ve známých rozměrech?
3. Má vůbec náš vesmír více jak tři rozměry?

Motiv zápisu tohoto s největší pravděpodobností blábolu hledejte v teorii myšlenkonů Terryho Prachetta :-)

Hledám řešení úlohy

Hledám řešení této otázky:

Máme N-rozměrný prostor. Kolik (N-1)-rozměrných prostorů rozdělí onen prostor na X N-rozměrných podprostorů?

Nevím, kde hledat odpověď. Víte (ji) někdo?

//Update:// Mám řešení. Dík patří Karlovi Kyrianovi za pomoc. Řešení jsem zpracoval ve svojí diplomce.

V jednorozměrném prostoru dělí každá nadrovina (bod) prostor přímky tak, že přibude další jeden podprostor. Ve dvourozměrném prostoru vzniká s každou přidanou přímkou vždy o jeden prostor více než s předchozí. Ve trojrozměrném prostoru potom vzniká s n-tou přidanou rovinou o tolik více podprostorů, kolik podprostorů vzniklo ve dvourozměrném prostoru při přidání n-té přímky. Obecně potom pro N-rozměrný prostor platí, že přidáním n-té nerovnoběžné nadroviny přibude tolik podprostorů, kolik celkem jich přibylo rozdělením N-1-rozměrného prostoru n nerovnoběžnými nadrovinami. Rekurentní výpočet by potom mohl vypadat takto:

Případně přímý výpočet vypadá takto:

Potřebujeme ovšem znát opačný výpočet – známe dimenzionalitu prostoru, víme, kolik chceme výsledných podprostorů, a chceme vědět, kolik nadrovin jej takto rozdělí, resp. kolik máme použít neuronů na první vrstvě. Výpočtem se zde nebudeme podrobně zabývat, stačí nám jeho odhad. Výše uvedený výpočet se dá odhadnout jako p(N , n) n^N / N!

ICQ Hoax / phishing

Chodí nový ICQ phishing: New ICQ phishing appeared:

Hello,

Your NEW ICQ password is: A4T4jXMh

Remember – your ICQ password is case sensitive.

After you login to your ICQ number, you might want to consider changing your password to a more complex one.

Your new password must contain 6–8 characters. It should include English upper and lower case letters and numbers.

Try to select a random password that will be hard for others to guess. (Example: …)

Here's how you change your password: In ICQ 5: Click the Main Menu button > Preferences and Security → Password. In ICQ Pro versions 2000a through 2003b: Click the ICQ/Main button->Security & Privacy Permissions->Password. In ICQ 6: Click the Main menu button > select ‚Options‘ > under ‚Privacy & Security‘, select ‚Privacy‘ > click ‚Change my password‘.

Heslo si pochopitelně neměňte, buď je to kachna, nebo podvod. Of course, do not change the password – it's either a fraud or an hoax.